quand j’ai quitté hautepierre…

Sono partita da Hautepierre come in uno stato di trance. Me ne stavo andando e non c’era da farla tanto tragica. Era triste, e la tristezza in certi casi mi irrita. Mi proteggevo sentendomi distante. Mai come in quell’ultimo giorno mi sono sentita così lontana e staccata da un luogo. Ero come un fantasma in visita, esattamente come il personaggio delle mia installazione “visite inattese”. Ero stordita dallo stress della mostra, avevo la schiena bloccata, ero felice del mio lavoro ma ero come svuotata. Forse se avessi pianto a dirotto, se avessi urlato come una bambina che mi dispiaceva partire, se avessi ammesso apertamente a me stessa che avevo amato quel luogo di un amore inspiegato, quella gente come fosse la mia, se li avessi abbracciati uno a uno prima di andarmene, forse ora non avrei ancora male al braccio e non spenderei questa stagione lenta, qui al Sud, a curarmi, tra una seduta di yoga e una di agopuntura. Me ne sono andata in punta di piedi, con la mia macchina fotografica tra le mani, la mia maschera. Nella mia ultima passeggiata sono andata nella maille Eleonore dove c’era un atelier di costruzione di arredamento urbano. Nello stesso luogo c’era anche l’installazione delle foto che avevano fatto alcuni abitanti per il mio progetto partecipato “67 being inside”. Tornando indietro ho fotografato a caso le piante, gli alberi, la strada…foto molto insignificanti, ormai non potevo più distinguere cosa era importante e cosa non lo fosse.

J’ai quitté Hautepierre comme dans un état de transe. J’étais en train de partir et ce n’était pas le cas de la faire plus tragique que ça. C’était triste, et la tristesse dans certains cas m’énerve. Je me protégeais en étant distante. Jamais auparavant comme dans ce dernier jour, j’étais été tellement distante et détachée d’un endroit. J’étais comme un fantôme en visite, tout comme le personnage de mon installation “Visites Inattendues”. J’étais fatiguée par le stress de l’expo, j’avais le dos bloqué, j’etais satisfaite de mon travail mais j’étais aussi vide à cause de ça. Peut-être que si j’aurais pleuré amèrement, si j’aurais crié comme une petite fille que j’étais triste de partir, si j’aurais ouvertement admis à moi-même que j’avais aimé cet endroit d’un amour inexplicable, ces gens comme si c’était mes gens, si je les aurais salués en le prenant dans les bras un par un, avant de partir, peut-être que maintenant je n’aurais plus mal au dos et je ne passerais pas cette saison lente, ici dans le Sud, à me soigner, entre une séances de yoga et une d’acupuncture. Je suis partie en pointe des pieds, avec mon appareil photo dans les mains, ma masque. Dans ma dernière promenade je suis allée dans maille Eleonore où il y avait un atelier de construction de mobilier urbain. Au même endroit il y avait aussi la maquette avec les photos du projet “67 being inside”que j’avais réalisé avec les habitants. En revenant j’ai photographié au hasard des plantes, des arbres, la route …des photos très insignifiantes… maintenant, je ne pouvais plus distinguer ce qui était important et ce qui ne l’était pas.

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